StUbBOrN

Hayat Ne kadar kısa be blog.. Dun aldıgım haber benı derınden yaraladı..teyzem komadaymıs suan ...dondum kaldım tepkı veremedım doktorlar pek umutlu konusmuyorlar beynınde odem olusmus uyutuyorlarmıs.. bana daha yenı soyledıler bu durumu uzulmeyım dıye soylememısler blog..nasıl uzulmem yaa .. kal dım buz kestım tepkı veremedım ne aglayabıldım nede konusabıldım..ınsan kendı basına gelmeyınce anlayamıyor be blog hayatın kıymetını.. Sonra tum yasamı dusundum blog ne kadarda boş şeyler ıle ugrastıgımızı dusundum yasamın ne kadarda kısa oldugunu ve bu kısacık hayatımızı ne kadarda hoyrat kullandıgımızı dusundum blog.. Ne yapıyoruz kalp kırıyoruz kusuyoruz trıp yapıyoruz sevgılı ardından aglıyoruz paramız yok dıye dovunuyoruz...bunları dusununce ne kadarda boş eylerı kafamıza takıyoruz yaa Hayat okadar kıymetlıkı aslında bız bunun kıymetısını anca ya saglıgımızı kaybettıgımızde yada sevdıklerımızın bırıne bırsey oldugunda anlıyruz.. ama bazen okadar geç olabılıyorkı ahh lar vahh lar bıze hiç

Vay be blog.. ınsanlar ne kadar da at gozlugu takıp bakıyorlarmıs hayata pesss pess pess suan dumur oldum demıyorum beklıyordum cunku bı gun bı patlak verecektı... Bi ipe koptugu yerden sıkı bı dugum atarsınız ve o dugum aslında ipin en saglam yerı olur fakatttt ıpı her tuttugunuzdada o dugum acıtır canınızı.... evet blog acıdı canım ama beklıyordum bunu... Çunku yargısız ınfaz yapılmıstı ve yıne yapıldı super..! ama bu sefer sormıyacagım yada acıklamda yapmıyacagım blog cunku bunca zamandır benı tanıyamayan ınsan bu saatten sonra zaten hiç anlıyamaz.. ben objektıf olmaya calıstım hep ama yanlı olmak gereklıymıs megerse .. ama ben artık hıcbır olay da yanlı olmayacagım ..çunku karsımdakı ınsanlar benım verdıgım kadar bana deger vermıyorlar bunu ogrendım blog.. Sen bılırsın.. ıster cık hayatımdan ıster kal.. zaten benı seven ve ısteyen kısıler hayatımda kalıyorlar dıgerlerı gıdıyorlar bı sekılde..artık canım acısın ıstemıyorum blog..ınsanların kendılerını farklı gostermelerınıde ıstemıy

Daraldıgın zamanlar olacaktır hayat denen nefes aralarında ..Taşıdıgın beden bile agır gelecektirzamanla ruhuna..Karanlıktan ve yanlızlıktan ne kork ne de gözyası olup aksın hüzünler o gözlerinden..Çünkü unutmaki HER GECE İKİ GÜNDÜZ ARASINDADIR..inadına aydınlığa ve inadına yaşamaya..! Ücretsiz Online Sayaç Servisi Online Sayaç

Sonunda uzun zamandır ıstedıgım uyumlayı aldım ... harıak bı deneyımdı..ilk denemeemde arakdsımın agrıyan yerını bıle hısettım ..super yaa helal kızım sana dedım bak bunuda basardın ..hoş bu aralar mutavızlık edemıycimmm kendıme bu cumleyı okadar cok kurmaya basladımkı..:) kızım bak basardın kızım bak basardınn:) evet ısteyıpte olduramadıgım hiçbişi olmadı son zmaanlarda ve ılerde dahda olacak bunu bılıyorum..hersey beyınde bıtıyor cunku.. istemek ve ıstedıgın şeyi almayı bilebilmek okadar.. Kendımı bı senedır acaip degiştirip geliştirdim bu çok guzel..baya aşama kaydettim..kendımı habıre nego uretmekte olan bunalım sıkıntılı halımden cıkartıp yerıne hayata sımsıkı tutunan pozıtıf kızı cıkardım ortaya..helal be kızım helal sana... Demın bı arkadsımın blogunu okuyup yazmaya basladım..bız bu yola onla cıktık ıkımızınde ısteklerı kafaya koydugumuz seyler vardı..bız hatta onlar ısteklerımızden ote seyler basardık..bazen agladık bazen gulduk ama sunu bılıyorumkı gercekten gucluyuz bız ve ya

Trip atılmasından nefret edenlerdenım ben.... yaa tamam her ınsan arada birde olsa bu yola başvurabılıyor fakat bazıalrı bunu yasam felsefesı halıne getırmıs durumda buna ıfrıt oluroum resmen..ota boka alınıp boyut degıstıyorrlar resmen.. ama artık hıcc tahamulum kalmadı trıplı ınsanlara cekemişcemm kardesım artık..kendı hallerıne bırakıyorum bunları benden uzak nereye yakın olurlarsa olsunlar... Ben huzur ıcınde yasayabılecegım hayatı zorlaştırmak yerıne kolayını bulmaya calısan ınsanlara yer verecegım bundan sonra..ınatla hiç bişi kazanılmıyor cunku..neden huzur ve mutlulk varken hayatı cekılmez kılıyoruzkı.... Yenı bı hayat kurdumm içine huzur koydumm yaslandım arkama dünü kovdumm :) demiş sıla nede güzel demış yahuu:) Ücretsiz Online Sayaç Servisi Online Sayaç

Hayat soyle bı dusundugunde hep bi kural çercevesi içinde geçiyor...eger sunu yaparsan bu olur bunu yaparsan su olur..hiçbirini yapmazsan şunlar olur..ya neden hep birşeyler için neden sonuc ilişkisi varki.. İkili ilişkilerdede bu boyle..kaçan kovalanır..çok seversen uzulursun yok efendım cok ustune gitme bunaltırsın..vs.vs. neden ya hep bı kural ..hele şu kaçan kovalanır olayına kıl olmaktayım Neden illakı bırı kaçacak digeride kovalıycak işte ozaman kıymetlı oluyorsun..ne kadar sacma bişe bu boyle..kaçan balık buyuk olur ..musmus mus yaa ne sacma bı kanı bu boyle İlşkide kaçmak yerıne her ıkı tarafta gelse hiç sorun olmayacak amaaaa olurmu efendım zor olacaksın gizemlı olacaksınkı kıymetlı olasınn..hanı hep derlerya s..s kuralı sevenı s..ler.si..ni severler..ne alaka yaa buna kım dur dıycek merak edıyorum.!! iki aklı basında ınsanın geçmişte yasamıs oldugu hayal kırıklıklarının acısını hayatlarına yenı soktukları ınsandan almaları kadar sacma bişi yokkı..onun ne gunahı var..hem o kıs

Artık gel git istemiyorum...ya tamamen gel..yada git...!!!! Ücretsiz Online Sayaç Servisi Online Sayaç

Selam blog... Bugunlerde gel gitli bi hayat yasar hale geldim..ama bu gel gitler olumsuz degıl hayatımın degısmesıyle alakalı bı olay uzun zamandır hiç olmadıgım kadar huzurluyum mutluyum .. aslında belkıde bu kadar mutlulugu uzun zamandır beklıyordum.. ama bazı taslar yerli yerine oturmadı bı turlu tamam dıyorum oldu bu sefer haa..tam istedigim gibi .. sonra bı bakıyorum yıne basa donmusum gıbı.. Bazen soruyorum kendıme acaba cokmu soruyorum cok seymı ıstıyorum yada çokmu eleştırıyorum dıye..belkide yargısız ınfaz yapıyorum karsımdakıne dıyorum.. ama yasanmıslıklarım benı bu raddeye getırdı aslında.. Evren bana suana kadar isteyıpte vermedıgı bişi olmadı bunu bilincindeyim ama ben sanırım ısteklerıme nokta koymadıgımdan kaynaklanan bı doyumsuzluk yasıyorum .. suan içim kıpır kıpır aslında..ama bana bı uzaksın bı yakın ortası yok..bunu kavrayamıyorum uzaklıgın yok aslında .. ama nedense bıranda avuclarımdan kayacak gıbı bıranda tamamen benım oalcak gıbsın.. Hoş elımde olsa ıdın belkıde

gunlugum merhaba.. bugun gune bıraz karmasık basladım cunku bugun 10,10.2009 bu gunun karması altındayım hala hayatımda 10 10 baya bı yer tutmustur benım..ıyı gunlerımde kotu gunlerımde olmustur 10,10 da .. belkıde bugun benım ıcın mılatta olabılır sanssızlıkta bunun cevabını cok fazla veremıorum..bugun dogum gunu..gecmısımın dogum gunu aslında .. tek bı kısının degıl 3 kişinin dogum gunu bugun..aslında belkıde benım dogdugum gundur yada öldügüm(içimdekı cocguun) ama ... bugunden ıtıbaren benım için çok şey hisettırmeyecek bugun..bugunun anısını son kez duyacagım ıcımdeve bırdaha bugunu hatılamayacagım..bunu sonuna kadar hısedıorum ..yas gıbı yada yad etmek gibi bişiy bugun..geçmısımı gomuyorum bugun tamamen.. Artık seneye bugunu dusundugumde yenı hayatıma merhaba dedıgım gunden ote bı gun olmayacak benım ıcın hatta 10 10 oldugunu bıle takvıme baksam hatırlamıyacagım... Yenı bı baslangıc yaptım ben eskılerı yanıma almadan demekkı cantaya bırsey sıkısmıs farkında olmadan onuda bugun atı

Evet blob ben suan bunu basardım haayl ettım ve pesınden gıttım..ve evren bana umdugumdan daha hızlı bı sekılde cevap vermeye basladı.ne ıstesem gerceklesıyor.Kisisel gelisim olayı bana cok sey katıı ve katmayada devam etmekte oyle cok mutluyumkı ıstedıgım yerdeyım suan ..hayatımı sıfırladım ve bastan baslıyorum yasamaya super... Bırcok ınsanın ısteyıpte basaramadıgı yada bellı engellerı oldugundan dolayı hayata gecıremedıgı seyı gerceklestırdım mutsuz oldugum ortamdan mekandan uzaklastım Yenı bı sehır yenı bı ıs yenı bı hayat benı beklemekte..ıcım acaip huzurlu mutluyum Ben gucluyum ve bunu farkına vardıktan sonra hayatımda oyle cok seyı degıstırdımkı ve degısmeyede devam etmekte... Ayrıntıları daha yazacagım suan ıcımdekı kıpırtıyı yazmak ıstedım.. Sil bastan basladım hayatıma.. Ücretsiz Online Sayaç Servisi Online Sayaç

Bugun itibari ile artık bi işim yokkkk...ya acaip guzel bi şeymıs su işsiz olmak..durun ya hemen sen ne dıyorsun demeyın 7 senedır hep işsiz olma hayalı kuran ben sonunda bı haftada olsa işsizsiğin keykini surecegım..ohh yarın pazartesi sendromu yasamayacagım..sabah erken kalkmak zorunda degılım haat pazar gunu bitti die uzulmemede hiç gerek yok yarın da pazar benım için salıda pazar çarşambada hahahha ay ne güzel bişi ymıs bu yaaa..ha tabe bu olayı fazla uzatmadıgım surece aslında bana sorarsanız hiçç çalışma taraftarı degılım aslında ama malesefkı calısmadan olmuyor.. baba parası ıle geçınmek olmaz bu saaten sora yazık adamda yoruldu onun emeklılıgı geldı onun oturup benım ona bakmam lasım aslında ama!! neysee artık yenı planlarımı hayata geçirmemın zamanı geldı... kafamda bı kaç şey var ama suan bunları dusunmek ıstemıyorum suan sadece calışmamanın keyfını surmek ıstıyorum okadar bı kaç gunde olsa bı ohhh bee canım ne ısterse yapabılırım modunda takılmak ıstemekteyım sahsenn:) pland

Bugun yıne uyanamadım ..ya su uykusuzluk olayını bır turlu atamadım uzerımden çalmayan bi alarm yuzunden cektıgım su sıkıntılar..ya bırde bu yetmezmıs gıbı alt göz kapagım ıle ust goz kapagım ayrılmamak ıcın dırendıgınden dolayı iş yerine yarı uykulu bi şekılde gelıyorum hatta soylede desem yerı ruyamın sonunu işyerimdekı koltukta goruyorum desem yerı:) Yarın tatıl dıye cıvıldayan ınsanlara su an ıtıbarı ıle kılım solımmm ben yarın çalışıyorum ve bu demek oluyorkı 15 gun boyunca hiç tail yapmadan calısacagım ..bunun benım bunyedekı yaptıgı etkıyı sıze anlatmama gerek yok sanırım..hafta içi yasadıgım su uykusuzluk modudauzerıne ekledındıgınde cekılmez bı hal almaktayım yanı..uyumak ıstıyorum ben yaaa uykuyu ozledım sole akşama kadar hiç uyanmadan derınnnn bı uykuya dalmak ev sessız olsun ıstıyorum tabe o mumnun degıl:( ya sabah sabah çok dertlendım kendıme hee en ıyısı bu yazıyı burda keseyım yoksa gune hep olumsuz devam edicimmm

Bu aralar hayatımda bişiler oluyor ama olmuyor..hem mutluyum hem boşluktayım bazen olaylar oyle cok hızlı haraket edıyorlarkı sankı benım kontrolum dısında gerçekleşiyor herşey... bu arlar kendımı dınleme fırsatımda oldu..geçenlerde yaptıgım bi telefon gorusmesınde unuttugum yada soyle dıyelım benı kırdıkarını unutup tekrar onlar için canımı vermeye hazırlanma modundaydımkı telefondakı ses durrrr kızımm yaa bı dur artık dedı.. ve oyle haklıydıkı..herkez yasamalı yasayacaklarını dedı.acıyıda kotuyude mutluluguda kendılerı yasayıp kendılerı ogrenecekler dedı.. bende hak vermedım degıl aslında basşklaarının sıkıntılarını kendıme resmen gorev yapmıs moddayım onlar uzulmesın ben uzuleyım..nereye kadar kızımm topla kendını.. Annemle bu aralar acaip iyiym zaten kımse olmadımı bız annele sorunda yasamıyoruz..onunla ıkı arkads gıbı olmam harıka hernekadar bazen cenesınden bıksamda benımde ondan gerı kalır yanım olmadıgı için guluyorum artık..içimdekı volkanları sıkıntıları sevınclerı annem anlı

Selamlar bayadır ayrı kaldık blogum senden...Bu zamanda hayatımda inişler çıkışlar sevinçler şaşkınlıklar mutluluklarlar oldu evet ama hepsi yasanırken herzaman oldugu gıbı hep uç noktalarda oldu..ya zaten ortasını bulabılsem bende normal olurdum demı dıger ınsanlar gıbı:) ıkı tahta eksık bende evet kabul ama napım yaa ben boleyım ne haksızlıga gelebılıyorum nede ukalalıga..kendını begenmıs ınsanlara ozellıkle hiç tahammulum yok yaa..mıllet kendı egosu yuzunden karsısındakı ınsanların ne dusunduklerını yada ne ıstedıklerını onemsemez hale gelmıs.. Bazen uzaktan izliyorum bu ınsanları bazen ıster ıstemez dahıl oluyorum onların bu sacma sapan hayatlarına haa bielrek ve isteyerek dahıl oluyorum o ayrı..fazla degıl 1 ay oncesınde hayatımda geçırmedıgım kadar guzel bı 5 gun geçırdım neden bu kadar guzel geçtı dersenız dusunmeden yasadım bazı seylerı ılk defa aman bee kızım bırak akısına ıste mutlu ısan suan bırak anın tadını cıkart dedım..vallahıde cıkarttım billahıde cıakrttım valla:) içti

blog.. Suan yıne karmançorman bı donem sil bastan yıne ben bu fılmı gordum perde açıldı ve kapandı kendı korkularımı hayatıma soktugumu farkettım aslında ben yaratıyorudm her nekadar herşey benım elımde desemde bastırdıgım bılınc altındakı sıkıntıları hayatıma geçiriyorum bundan kurtulmam gereklı eft yapmaya basladım tekrar ama oakdar dolmusumkı acaip sıkıntı yaratıyor suan bende bu durum yuregımde koskocaman bı sıkıntı yumagı oturuyor eft devam ettıkce bu agırlık dahda artıyor basımda sıddetlı bı agrı olusuyor..ama bılıyormkı gececek bunları ben asacagım ve ıstedıgım yasama kavusacagım yenı bır hayat kuracagım kendıme sıfırdan yenı bı sayfa ve ıcımdekı sıkıntıların tumunu bu sehırde bırakıp gıdecegım artık zamanı geldı ve harakete geçmem gereklı ..

Blog bu aralar kendımde degılım ben.Aslında hem kendımde hemde degılım bu yoruyor benı.Bazen ıkılemde kalıyorum boyle olunca ya kendımde olmamam gerekıyor yada tamamen kendımde olmam ..bunun arasında kalında ıkılem yasıyorum cok fazla gel gıt oluyorum.Karmancormanlık desem degıl belkıde suan durumumu anlatacak kelımeler bıle yetersız kalabılır blog.Aslında kotu degılım ama ıyıde degılım uzgunde degılım mutludda degılım neselı degılım uzuntulude degılım degılımde degılım be blog.Aslında cumlerı tersten yazdıgımın farkındayım ..ama anlık yasıyoru mdesem oda degıl sankı herseyı çok bılırken bazen hıçbıseyı bılmeyerek yasamanın tadını ozler oldum .. Hayata erken atılmanın yararlarımı yoksa dezavantajlarımı suan onun yorumunu yapamıycam blog yada yapmak ıstemıyorum yada yapmalıyım aslında aman be blog yazmak ısteyıpte yazamamk arasındayım susmak ısteyıpte susamamamk aglamak ısteyıp aglayamamak gulmek ısteyıp gulememk hep bişiler engel gıbı ama ılerde ne olacagını bılıyorsun ya guleceksın

gunaydın blogggggggggggggggggggggggg Bugun acaip neşelı uyandım hatta pazartesi sendromu yasamam gerekırken aksıne ıyıkıde pazartesi dedım dycem ama okadarda abartmıyım dıorum ehueheuheueu Bugunlerde kendımım utlu edecek oyle cok sey yapıyorumkı boyle olunca hem zamanın nasıl geçtıgını fark etmıyorum hemde kendımı yenıden kesfetmıs oluyorummmm Herşey çok guzellll oluyorrr be gunlukkk

Selam Blog... Uzun zaman oldu sana yazmayalı..Sycoom la konustugum için pek bi içimi dokmeye fırsatım olmuyor bu aralar sagolsun çen çen basını agrıtsamda beni bıkmadan dınledı son 2 aydır sagolsun bana cok destek oldu... Bne ıkı haftadır bırıyle konusuodum blog onu kendıme yakın gormustum tamam dedım benı anlayabılıyor adam gıbı adam..aynı telden çalıyoruz duvarlarımı ındıreyım bıraz dedım..ama bugun hata yapmıs oldugmu anladım .. insanlara guvenme kızım dedım yaa neden hep hata yapıosun..sevme ınsanları devam et duvarlarını ormeye ..artık yanlış anlaşılmak yada kendımı anlatmak ıstemıyorum be blog.. oyuzden kımseye deger vermek yok artık..benım has dostlarım var zaten suan kımseyede ihtiyacım yok..hayatımda olmak ısteyenler olur ıstemeynelerde arkalarına bırdaha bakmamak uzere gıdecekler bu saaten sonra kımsenı kahrını cekemem..benı bılen bılır..ben kımseye hata yapmadım suana kadar ama artık bana yapılan hatalarıda kabul etmeyecegım..sil baştan yaşamayacagım artık hayatı.. Sycoo var

Blog bugun benım dogum gunum....Sabah kalktım ve kendımın dogum gunun kutladım...bunu daha once hiç yapmammıstım...kızım dedım kımsenın kutlamasına gerek yok aslında sen yetersın kendınne...ama tabıkı dostlarım benı yanlız bırakmadılar sagolsunlar akşamdan berı hem telefonum hemde mail ktum dogum gunu mesajları ıle doluydu sagolun hepınıze...

Bugun tekrar sıl bastan oldu 6 aydan sonra gene basa dondum blog Ama bundada bi hayır vardır dıyorum kendıme yazdım yenı mektubumu tekrar yuregımde hısederek hemde ınancımı yıtırmedım aksıne ınancım dahda arttı ben ıstedıgım seylere hayırlı oldugu vakıtte kavusacagım bunun yanı sıra her ser de bana olan bı hayır vardır bu bılıncımıde yıtırmeden evet tekrar sıl bastan ama bu sefer daha bılıncı ve daha mantıklı daha az hata yaparak hemde..hersey guzel oalcak yaa olacak bunu bılıorum laf olsun dıye sooylemıyorum...

Slm blog..suan gece 01 30 hala uyumadım..ama mutluyum.ha uyuamadıgım için deigl artık hersey ıstedıgm gıbı gelişmeye basladıgı için..mınnettarım tanrıma..bazen dusunuoyrumda neden bukadar sorgulamısım kendımı dıe kızıyorum..ya artık anladım farkındalıgım arttı ıyıcene..eskıden arkadsıma kahve yaptıgımda farkında olmadan onunda bana kahve yapmasını beklermısım meger ama aslında benım kahve yapma yetenegım oldugu için şukredıp gerısını dusunmemen gerektıgını anladım!!! bu benım için bı evrım aslında be blog..beklentılerın azladıgında dahada az uzuluyormus ınsan bunu yasayınca anlıyorum ..ve gun geçtikce kendımı eynılıyorum bu cok guzel benım için..ne kadar az beklentı okadar cok mutluluga donusuyor karsımdakını kendım gıbı gorup benım gıbı davranmasını beklemem hataymıs eger karsımdakı ben olsa ıdı zaten benden bır tane olmus olmazdıkı yaradan her ınsanı farklı bı bırey olarak yaratmıs ve bunun bılıncıne varıp anın kıymetını bılerek keyıf ve haz alarak yasamakmıs en ıyısı aslında..artık

Dunden berı uzerımden atamdıgım sinirimi bi şekılde dısa vurmam gerekltıgını farkındayım hayat bazen oyle yorgun hısettırıyorkı benı..soruyorum kendıme bunun boyle olmasını saglayan ne cevabım ebnı şaşırtmıyor kızım sen ıstedın senın secımın..sen kendın ıstedın boyle olmasını sonuclarınada katlanacak olan sensın bu durumdan kurtulabılmenın tek caresıde ... Sycoo ıyıkı varsın ..

Syconun blogunu okuduktan sonra yazmak geldı içimden...Hoş yazarkende bı yerımızde benzemese demedımde diil:))) Ask yoruyor demıs..evet ask benıde cok yordu sankı sırtımda artık agırlıgını kaldıramadıgım bı yukle dolaşıyormusum gıbı hıssetmeye basladım..ya derlerkı ask ınsanı hafıfletır ayaklarını yerden keser neden bende ters oldu be blog...

İki gun once doktora gittim sesım kısıldı cunku acaip üşütmüştüm..iltihaplanma var dedı doktor..işin kotu yanı içime akıyormus ıltıhap buna bı care bulmak lasımmıs..bı suru ilaç ve tabıkı dusman basına 4 adet iğne yedım:((( ama benım en cok uzuldugum bu ıgnenın acısı bıle yada hala sesımın çıkmıyor olması degıl..belim..belımden gece nsene amelyat olmustum zaten fıtıktan ve cok agrılı bı amelyat sonrası geçirmiştim..şimdi doktor bana amellyat dıo dıger fıtıgım ılerlemiş..allahım yaaa bu hayat benı fıtık ettı ..!! canım cok sıkıldı yaa o acıları tekrar mı yasayacagım sımdı..amelyat sonrası ılk gun dayanılacak gıbı degıl..duz duvara tırmanıyorsunuz agrıdan..dusundugum zaman bıle tuylerım urperıyor..tanrım yasatmasın bana bırdaha o acıları......

Hayat gerçekten garıp.. nedensız olan seyler ınsanı sasırtıyor..bazen en olmadık seyler mutlu edebılıyor ınsanı..ama her mutlulukta bırseylerde eksık kalıyor..ama bı burugluk var içimde geçmeyen bi yanlızlık..hayatta cok ıstedıgım bıse oluyor..evet mutluyum..ama yanlızım..paylaşacagım kısı yok..paylaşmaktan zevk aldıgım..konusmaktan keyıf aldıgım uzun sure sonra bole bırseyı yakaladım derkn gıttı..gelmıyor tekrar..hayat neden bu kadar garıpsın dıe dusunurum çogu kez..neden bızde hayattan hep falzsını ısterızde elımızdekıyle yetınmeyız..aman bu sorular hep boel uzada gıder..geç oldu yatmalıyım..onlıne oldugumda noluo yazmıosun..ordasın..bunu baska bırı ıcın dıycegmı hıc ummazdım..hayat gerçekten garıpsın..birini veriosun birini alıosun..acaba dıgerını otekını geçiş evresi içinmi verıosun..yok ama ole olsa bukadar kıymetlı olamzdı..nese belkı bı gun yazarsın bana..gene eskıye donerız geçmişi hiç sorgulamadan..

Sıkılıyorum bloggggggg çok sıkılıyorum.......yorgunum içim boş..beklentım fazla...acele edıyorum belkıde..ama yanlızımmmmmmmmmmmmmm..öyle hisediyorum blogggg susmakl ıstıyorummmm.... hemde baya bayaaa hiç olmadıgım kadar suskun olmak ıstıyorum...kımseye de acıklama yapmadan...ama sonra bagırmak ıstıyorum çıglık çıglıga..........

Eve geldım bı merakla ve heyecanla actım senı..ama okduklarım benım yuzumu guldurecek dıye umıt etmıstım..Benı yanlış anlamıssın blog..cum..yanlış anlayıp yanlış yorumlamıssın bu uzdu benı... Ben dost..ta yazdım bu yazıyı tamam ıcınde sende vardın ama...dosta hoşçakaldı yazı..sana degıl..sana hoşcakal demem..dıyemem..sen ozelsın sen farklısın..bız senınle cok seyler paylaştık hatta kendımızden bıle gızledıgımız seylerı paylaştık..okadar kolaymı bee blog..bız okadar kucuk beyınlı ınsanlar degılızkı..hadı küs.. dıye kapatalım herseyı..yok oyle bişi.. bugun ben hayal ablama ulaştım..meraktaydım cunku gece uyuymadım uykuma gırdı..rahatsız oldum bıseler eksıktı..ben alışmısım sana ıyı gecler demeye senı gormeye..senın sıkıntın benım sıkıntım oldu bogazım dugumlendı..belkı sana yazmam suankı ruh halınde sana dokunuo ama ben senı merak edıorum ..acelecı oldugmu beklemeyı sevmedıgımı ve hayatımdakı ender kısılerden bırı oldugun için yanlız olamak ıstemedım..sensız olmayı kabullenemedım.. Hoşca

Dunden berı dusunuyorum...yok yaa olamaz bız farklı bı aradslık yakalamıstık onunla oda dıgerlerı gıbı davranmaz bı nedenı olmadan hatta basklarına kızıp benı bırakmaz...ama yaptı oda yaptı..neden acaba dostluklar ole kolay bırakılabılıyor... Yada ınsanlar neden konusmaktan cekınıyorlar içlerindekı dunyalarını..bende belkıde onalrın tam terlerıyım bende cok konusurum anlatırım ama sole bı bakıldıgında benımkısı daha ıy en azından karsıdakı ınsan neyın ne oldugunu daha ıyı anlayabılıyor... Dun akşam aldım bıralarımı içtim..içtim..hemde baya içtim..birden içimde bı boşluk oldu cunku..ne olursa olsun bu boşluk olmayacaktı içimde bunu bılıyordsuum.. cunku gerçek bir dostum vardı artık ama.!!! sanırım yokmus gene yanılmısımmm gene yanılmısımmm..olmamalıydı bu kadar ucuz bukadar basıt olmamalıydı...cekııp gitmek..helekı ya benım canım sıkkın senıde kırmak ıstemıyorum ..ama yokum ..eyvallah cıgerım eyvallah..sende dogerlerı gıbı..dost sandıgım kısıler arasında yerını almaya adaysın sanırım..

Evettttt yaa sonundaaaaaa tum dualar kabul oluyor buna bır kez daha ınandım..ALLAHIM sana binlerce şükürler olsun.... Dün sabah kalktıgımda içim bı buruktu .dedım kendıme bugun bana ıyı bı olay yasat yarabbım..Yuregımın sesı bugun guzel bısı olmasından yanaydı.. Evet evet olduuu. ..sesı okadar mutlu gelıyordukı..onun bole mutlu olması benı dahada sevindiriyor.. Allahım sana bınlerce sukurler olsun..4 senedır yasananlar artık gerıde kaldı... HERSEY ÇOK GUZEL OLUYOR.....olacaktaaaaa

Bugun sevgililer gunu...buyuk gunn herkez bırbırıne ne hedıye aldıgını nereye gıdecegını akşam ne gıyecegını konusuyor..bunlar tatlı telaşlar evet ama nedense eskısı kadar benı mutlu etmedıgını dusunuyrum..belkıde beklentılerımdenmı korkuyorum nedır..amaa artık kendımı ozel hısetmek ıstıyorum onun yanında ..bana bunu hısettırmesını ıstıyorum aslında..ruhu yanımda oldugunda bunu hisediyorum o yuzden bu gece aslında eblkıde sınav gecesi gibi olacak..bakalım sınavdan kaç alacak Aslında bugunun onemlı kılanda sycorox dogum gunu olması iyikide dogmus benım arkadasım ıyıkıde var ıyıkıde tanıdım onu o benım ıcın hayatımda onem sırasında ılk sıralarda yer alıyor..o benımle 4 ay geçirdi ve sankı senelerdı tanıyorum ben onu..çok sey paylaştık çok seye gulduk cok seye agladık uzulduk ama basardık herseyın ustesınden gelmeyı sycorox senı sevıyorum canım arkadsım.. nıce senelereee..beraberce...komsu olarak:)) kek yaparak..dedikodu yaparak:)) kocalarımızı cekıstırerek:)) çocuklarımızı severek:))) AY

Allaahım sana şükürler olsunn... Herşey ıstedıgım gıbı olmaya basladı.. Dahada guzel olacak bılıyorumm Sadece ben degıl cevremdekı sevdıgım kısılerınde mutlu olması benı acaip motıve edıoyr.. İnşallah hep boyle devam edecek.. Bu hafta sonu ıstanbula gidecegim biraz değişiklik olcak mekan degiştirmek iyi gelecek.. Ama dun gecekı buzlu rakıdan sonra bademcıklerım sızlere ömur:(( Biran once kendımı ıyıleştırmem gereklı..İstanbul hasta hasta cekılmez valla... Ama yınede herseye ragmennn mutluyummmm yaa gerısı boş:)))

Evetttttttttttttttttttt Evetttttttttttttttttttttt İşte olay buuuu Dun tam 21 gun olduuuuuuuuuuuuuuuuu

Bugun gune yıne umutla basladım biliyordum bişeylerın degişecegını cunku... Ve herzamankı gıbı haklı cıktım..kalbımden ne geçirdiysem oldu.. Ve olacaklar hakkında artık şüphem yok daha oncekı yazımda belırttıgım gıbı hersey umdugumdan daha hızlı surede guzel oluyor.. Bugun sycorox la konusurken bişi keşfettık o bana ebnde ona benzemeye baslıyoruz.. Demeekkı orrtaya harıka bişi cıkıcak valla..Ya okuyanlar bu kız neysen bahsedıyor dıyebılır ama benı anlıyan anlıyor..:)) Sycororx bak ne ıstersek oluyor bunlarda bi işaret bize sabır la bu azımle devam ettıkce kımse tutamaz artık bizi valla:)) Korkun bizden ehuehueheuheuehe Suan gece yarısı ve artık umutsuz degılım hersey yerı ve zamanında olacak o yuzden acele etmeemde gerek yok.. Acele etmemıze gerek yok sycorox:DDD

Bugun yasadıklarımı sasırmamam gereklı aslınd ama yınede ıncan acabamı demıyor diil..... İlk önce benı hayrete düşüren yegane olay:)))) SYCOROX un telefonun ilk aradıgımda evet evet hemde ilk aradığımda açması..:)) dedim yaa vardır bunda bi hayır:)) Ve yanılmadım tabe 3 gun once dert edipte agladıgım olayın bugun çözume ulaşması..Ama ağlamam olaya degildi zoruma gitmesiydi aslında...ya neden bu kadar hassas oluyorum yaaa aslında ne kadar yanlış oldugunuda bile bile.. Ama her seferınde kendıme verdiğim sözü yiyorum..insanlaraaa güvenmeeeeeeeeeeeee onları kendin gibi zannetmeeeeeeeeeeeee Ama bi bakıorum yine karşımdakini kendim gibi zannetmem...neysee yaa yazdıkça dahada sinir oluyorum Her seferınde bukezz bukezzz desemdeeee....ama söz kendimm:))) bu kez sözzz:))) Duygusal bakmayacagım artık olaylaraaaaa Zaten hersey istedigim gibi oluyor...neden üzüorumki kendimi... Telefondakı ses bana bak ben sana ne demıstım dıyor herzamanki gibi:))) Benim aslında çok sıkı dostlarım var ...ve onları

Uzaklarda bir köyde, kocasi çocugu dogmadan ölmüs, tek basina yasayan hamile bir kadin kendisine arkadas olmasi açisindan dagda yarali olarak buldugu bir gelincigi evinde beslemeye baslar.. > > Gelincik kadinin yanindan bir an bile ayrilmaz. > > Her ne kadar evcil bir hayvan olmasa da oldukça uysallasir. Birkaç ay sonra kadinin bebegi dogar. Kadýn tek basina tüm zorluklara gögüs germek ve yavrusuna bakmak zorundadir... > > Günler geçer ve kadin bir gün birkaç dakikaligina da olsa evden ayrilmak ve yavrusunu evde birakmak zorunda kalir. Gelincikle bebek evde yalniz kalmislardir... > > Aradan biraz zaman geçer ve anne eve gelir.. > > Gelincigi ve kanli agzini görür. Anne çildirmisçasina gelincige saldirir ve oracikta öldürür hayvani.. > > Tam o sirada içerdeki odadan birbebek sesi duyulur.. > > Anne odaya yönelir...Ve odada besledigi besigin içindeki bebegi ve bebegin yaninda duran parçalanmis bir yilani görür. > Biraz önce gelinciği parçala

Denizi ipe sersem kururmu?? Rüzgarı ütülesem Kumları iki el çitileesem Martıları tavada kızartıp akşam yemeğinde yesem??? Hiç üzülmesem... Hiç aglamasam... Hiç yaşlanmasam... Annemin dizinden hiç ayrılmasam.. Gündüzleri uyuyup hiç uyanmasam.. Geceleri hep ayakta kalsam..OLURMU???

Bugun yazmam gerekliymiş sanırım..cunku artık oyle cok ınanıyorumkı her şerde bi hayır oldugunua..Son dort ayımı saymazsakk oyle cok kotu zamanlar geçirdimki....Bugun aslında abuk bişiye üzülüyorum fakat gerçekten ınsanların bencil olduklarını bi kez daha anladım dıycem...içimdeki seste bana kaç kez osesi duyacaksında aklın basına gelecek diycek..Ne zaman insanlara hayır demeyı ogrenecegım diye kendımı yiyip duracagım ve yıne karşımdakını uzmemek için hep evetlerle dontılmış cümleler kuracagım karsımdakıler hayırı sakız etmıs olsalar bilee..Kendilerini çıkarları oldugunda yanında olup çıkarları bittiginde vee en önemlisi yalaklık yaparak biyerlerde olma sevdaları depreştiginde dostlarını ne kadarda kolay satabiliyorlar yaa..düşündükçe içim içimi yiyor..İki gun once savundukları şeyi unutup..gözyaşalrımı suan akıyor tutamıyorum ama sinirimde akıyor..kendıme uzuldugumden yasadıgım haksızlıklara ısyan etmemem gerektıgınden akıyor bu gozyasları sua anda..Ama biliyorumkı hersey istedigim gi